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La cohabitación Usado con Permiso a Fernando Martínez Profesor Virtual de Teología para predico.org Pero antes de introducirte a la léctura de esta reflexión, lee lo siguiente: - Lo Nuevo en Tecnología: el Lector de TextoComo Profesor Virtual en Teología mi meta principal para ti es proveer una preparación sólida y profunda en temas muy importantes de la Biblia y la vida cristiana actual por medio de internet igual o superior a la ofrecida en un seminario teológico o instituto bíblico. Para lograr este fin, pongo a tu disposición lo que uso y ofrezco a mis alumnos, sin costo alguno también a ti, a través de este blog en predico.org, este material didáctico llamado LECTOR de TEXTO que será de mucha ayuda para ti para no estar leyendo mucho tiempo y cansar tus ojos. Este Software lo uso para mis alumnos virtuales de Teología en mi Portal e-learning .
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Introducción
“La cohabitación está reemplazando al matrimonio como la primera experiencia de convivencia para hombres y mujeres jóvenes. Y las personas que viven juntas antes de casarse ponen en peligro su casamiento futuro”.
Estas son algunas de las conclusiones de los sociólogos David Popenoe y Barbara Dafoe Whitehead en su estudio para el Proyecto Nacional de Matrimonio.{1}
En este artículo vamos a tratar este fenómeno social de la cohabitación. Solía denominarse “vivir en pecado” o “juntarse”. Hoy se ha reemplazado por los términos más neutrales “convivir” o “cohabitar”. Voy a emplear, para este artículo, el término “cohabitación”, puesto que es la palabra generalmente aceptada en la sociedad y la ley. La cohabitación ha sido descrita como ‘dos personas no relacionadas, de sexos opuestos, que comparten una vivienda en una relación sexualmente íntima sin aprobación legal o religiosa’.{2}
La cohabitación, como estilo de vida, está en aumento. Considere el significante crecimiento de las tasas de cohabitación en las últimas décadas. En 1960 y 1970, alrededor de medio millón de personas convivían. Pero para 1980 el número ya era de 1,5 millones. Para 1990, la cifra era de casi 3 millones. Y, para 2000, la cifra era de casi 5 millones de personas.{3}
Unos investigadores calculan que hoy en día hasta el 50% de estadounidenses cohabitan en alguno que otro momento antes de casarse.{4} El estereotipo de dos jóvenes sin hijos que viven juntos no es del todo correcto; actualmente, alrededor del 40% de las parejas que cohabitan incluyen niños.{5}
Estados Unidos parece estar cambiando su actitud acerca de la cohabitación. George Barna ha informado que 60% de los estadounidenses creían que la mejor manera de establecer un matrimonio exitoso era cohabitando antes de casarse.{6} Otra encuesta halló que dos tercios (66%) de muchachos del cuarto año de la secundaria estaba de acuerdo o casi de acuerdo con la siguiente afirmación: “por lo general, es bueno que una pareja conviva antes de casarse para averiguar si realmente se lleva bien”.{7}
La cohabitación no es lo mismo que el matrimonio. No es reconocida como matrimonio por el estado. Y los participantes viven juntos porque su propósito es no casarse, al menos por el momento.
Aunque algunos dirán que una pareja que cohabita “está casada a los ojos de Dios”, eso no es cierto. No están casados a los ojos de Dios porque está viviendo en contra de los preceptos bíblicos referentes al matrimonio. Y no están casados a sus propios ojos porque han decidido específicamente no casarse.
La cohabitación está cambiando, sin duda, el paisaje cultural de nuestra sociedad. La proporción de primeros matrimonios precedidos por cohabitación se ha multiplicado por diez en las últimas décadas. Y el creciente número de parejas que cohabitan transmite un mensaje contradictorio a nuestros niños. Por una parte, escuchan a los padres y a los pastores proclamar el valor del matrimonio. Y, por otra parte, ven una sociedad que tolera la cohabitación. La cohabitación y las relaciones de prueba“Pienso que deberíamos vivir juntos antes de casarnos para ver si somos compatibles”.
· ¿Cuántas veces hemos escuchado esa frase?
Sin embargo, muchas de las suposiciones actuales sobre la convivencia son incorrectas.
Linda Waite y Maggie Gallagher escribieron conjuntamente The Case for Marriage: Why Married People Are Happier, Healthier and Better Off Financially [El caso a favor del matrimonio: Por qué las personas casadas son más felices, más saludables y están mejor económicamente]{8} El libro no sólo defiende la causa del matrimonio sino cuestiona también suposiciones actuales acerca de la cohabitación.
La tesis del libro es simple. Allá por los ‘50, las reglas eran claras: primero el amor, luego el matrimonio, y sólo entonces el cochecito de bebé. Pero el “tsunami” social que arrasó los ’60 cambió todo. La píldora, la revolución sexual, el orgullo gay, el feminismo, las madres en el trabajo, el divorcio sin culpa y el aumento de nacimientos ilegítimos cambiaron nuestras opiniones acerca del matrimonio y la familia. Los autores presentan las evidencias para demostrar que el matrimonio es algo bueno. Como dice el subtítulo del libro, las personas casadas son más felices, tienen mejor salud y están mejor económicamente.
No obstante, la sabiduría convencional sugiere que uno debe “probar antes de comprar”. De hecho, una de las preguntas que se suelen repetir para justificar la convivencia es:
“Usted no compraría un coche sin probarlo antes, ¿no?”.
El problema de este tipo de preguntas y frases hechas es que deshumanizan a la otra persona. Si decido no comprar un coche (o un par de zapatos, o cualquier otro objeto inanimado), el coche no se siente rechazado. Cuando uno prueba un coche, no pone su equipaje personal en el baúl. Y, cuando uno rechaza un modelo de coche no crea un equipaje emocional que arrastra a la siguiente prueba de coche. El coche no necesita asesoramiento psicológico para que pueda confiar en el siguiente comprador de coches. Francamente, probar una relación como se prueba un coche sólo es positivo si usted es el conductor.
La investigación ha mostrado que la gente que cohabita tiende a ver el matrimonio de forma negativa porque involucra asumir nuevas responsabilidades que contrastan con sus antiguas libertades. Por otra parte, las personas que se casan después del camino convencional del noviazgo no se sienten constreñidos por el matrimonio, sino liberados por él.{9}
Considere el contraste. Una pareja que cohabita tiene casi todo lo que ofrece el matrimonio (incluyendo el sexo), pero pocas obligaciones y responsabilidades. Por eso, las personas que cohabitan se sienten atrapadas cuando entran al matrimonio. Deben asumir grandes responsabilidades nuevas pero no reciben nada que no tenían antes.Las parejas que se casan después del noviazgo experimentan justo lo contrario, especialmente si mantienen su pureza sexual. El matrimonio es la culminación de su relación y ofrece la plena profundidad de una relación que han anhelado por mucho tiempo.
Esto no quiere decir que la cohabitación garantice un fracaso matrimonial, ni tampoco que el matrimonio a través de la ruta convencional garantice el éxito matrimonial. Existen excepciones a esta regla, pero una pareja que cohabita antes del matrimonio está apostando contra ellos y su futuro matrimonio. La cohabitación y las percepciones Si usted cohabita antes de casarse, está poniendo en peligro su futuro matrimonio. Esta es la conclusión de un informe reciente sobre la cohabitación. Las 5 millones de parejas que cohabitan en Estados Unidos viven juntas para ahorrar dinero, para probar la vida casada o para evitar la soledad. Pero la práctica puede causar un daño significativo al matrimonio.
Los sociólogos David Popenoe y Barbara Dafne Whitehead publicaron su estudio a través del Proyecto Nacional de Matrimonio de la Universidad de Rutgers. Su estudio confirma unos estudios previos acerca del peligro de la cohabitación y agrega detalles adicionales.
Hallaron que la cohabitación parece ser tan contraproducente para un matrimonio duradero que las parejas no casadas deben evitar vivir juntas, especialmente si hay hijos. Sostienen que la cohabitación es “una estructura familiar frágil'” que plantea un mayor riesgo para mujeres y niños.
Parte de la razón para el peligro es la diferencia de percepción. Por lo general, los hombres entran a la relación con menos intención de casarse que las mujeres. La consideran más como una oportunidad sexual sin los lazos de un compromiso de larga duración. Sin embargo, las mujeres suelen ver el arreglo de vivienda como un paso hacia un matrimonio final. Así que, mientras las mujeres podrán creer que van hacia el matrimonio, los hombres tienen otras ideas. Algunos hombres, en realidad, desprecian a las mujeres con quienes viven y las consideran como fáciles. Una mujer así no es su idea de un cónyuge fiel.
Las personas que viven juntas en relaciones sin compromiso probablemente no estén dispuestas a resolver problemas. Como no hay compromiso a largo plazo, es fácil dejar el acuerdo de vivienda en vigor y buscar relaciones menos díscolas con una nueva pareja.
La multiplicación por diez de la cohabitación en las últimas décadas es pasmosa. Y las razones de este crecimiento son muchas: menos tabúes contra el sexo prematrimonial, madurez sexual más avanzada, casamientos más tardíos, ingresos adecuados para vivir aparte de sus familias.
Independientemente de las razones para la cohabitación, este estudio documenta los peligros. Las parejas que conviven tienen mayores probabilidades de divorciarse que las que no lo hacen. Son menos felices y tienen un menor puntaje en los índices de bienestar, incluyendo la satisfacción sexual. Y las parejas que cohabitan a menudo son más pobres que las parejas casadas.
Aunque millones de personas lo hagan, cohabitar es una mala idea. Como veremos más adelante, hay claras prohibiciones bíblicas en contra del sexo prematrimonial. Pero, aparte de estas declaraciones bíblicas, hay predicciones sociológicas ominosas de fracaso cuando una pareja piensa cohabitar en lugar de casarse. Las investigaciones más recientes apoyan lo que la Biblia ha dicho por milenios. Si usted quiere un buen matrimonio, no haga lo que dice la sociedad. Haga lo que la Biblia enseña que hagamos. Las consecuencias de la cohabitación Al contrario de la sabiduría convencional, la cohabitación puede resultar dañina para el matrimonio así como para las parejas y sus hijos. Un estudio basado en la Encuesta Nacional de Familias y Hogares halló que matrimonios que tuvieron una cohabitación previa tenían una probabilidad de hasta 46% mayor de divorciarse que los que no habían cohabitado. En base de esta encuesta y un estudio de estudios anteriores, los autores concluyeron que el riesgo de que se rompa el matrimonio luego de una cohabitación “está comenzando a asumir la condición de una generalización empírica”.{10}
Algunos han intentado sostener que la correlación entre la cohabitación y el divorcio es artificial, porque las personas dispuestas a cohabitar son poco convencionales y están menos dedicadas al matrimonio. En otras palabras, la cohabitación no produce el divorcio sino que está asociada con él simplemente porque la misma clase de gente está involucrada en ambos fenómenos. Sin embargo, aun cuando se controla cuidadosamente en la estadística este “efecto de selección”, sigue habiendo un “efecto de cohabitación”.
Los matrimonios se mantienen unidos por un compromiso mutuo que no se encuentra en la mayoría (o en ninguna) de las relaciones de cohabitación. Los integrantes de las parejas que conviven valoran la autonomía por sobre el compromiso y tienden a estar menos comprometidas que las parejas casadas con la continuación de su relación.{11}
Un estudio halló que
“convivir con una pareja romántica antes de casarse está asociado con un apoyo y un comportamiento más negativos y menos positivos en la solución de problemas durante el matrimonio”.
La razón es simple. Como hay menos seguridad de un compromiso de larga duración,
“puede haber menos motivación para parejas que cohabitan para desarrollar sus habilidades para resolver conflictos y de apoyo”.{12}
Las parejas que conviven, sin embargo, pierden más que sólo los beneficios del matrimonio. Las tasas anuales de depresión entre parejas que conviven son más de 3 veces las de las parejas casadas.{13} Las personas que cohabitan tienen una mayor probabilidad de ser infelices en el matrimonio y una mucha mayor probabilidad de considerar el divorcio.{14}
Las mujeres que están en relaciones de cohabitación tienen el doble de probabilidad de sufrir abuso físico o sexual que las mujeres casadas.{15} Otro estudio encontró que las mujeres en relaciones de cohabitación tienen una probabilidad nueve veces mayor de ser muertas por su compañero que las mujeres de relaciones matrimoniales.{16}
La cohabitación es especialmente dañina para los hijos. En primer lugar, algunos estudios han hallado que los niños que viven con una madre y su pareja no casada tienen significativamente más problemas de comportamiento y un desempeño académico menor que los niños de familias intactas.{17} En segundo lugar, existe el riesgo de que la pareja se separe, creando todavía más dificultades sociales y personales.
En tercer lugar, muchos de estos niños no nacieron de la relación actual, sino de una unión previa de uno de los adultos de la pareja, generalmente la madre. Vivir en una casa con una madre y un novio es una situación endeble, en el mejor de los casos. Las demandas legales de sostén para los hijos y otras fuentes de ingresos familiares están ausentes. La cohabitación y la Biblia
Hasta ahora, hemos hablado de las consecuencias sociales y psicológicas de la cohabitación. Busquemos ahora una perspectiva bíblica.
La Biblia enseña que las relaciones sexuales pueden tener un efecto de vinculación muy fuerte en dos personas. Cuando ocurre dentro del matrimonio, el hombre y la mujer se convierten en una sola carne (Efesios 5:31). Pero las relaciones sexuales fuera del matrimonio también tienen consecuencias. Al escribir a la iglesia de Corinto, el apóstol Pablo dijo que el hombre que se une a una prostituta se hace un solo cuerpo con ella (1 Corintios 6:16).
El contexto de la discusión surgió de un problema dentro de la iglesia. Un hombre de la iglesia tenía relaciones sexuales con la esposa de su padre (1 Corintios 5:1-3.). Pablo dice que esta relación es inmoral. Ante todo, era incestuosa, lo cual estaba condenado por el Antiguo Testamento (Levítico 18:8, Deuteronomio 22:30). En segundo lugar, no había ninguna unión matrimonial, sino un ejemplo de cohabitación. Pablo nos aconseja huir de la inmoralidad sexual (1 Corintios 6:18).
La inmoralidad sexual se condena en más de 25 versículos del Nuevo Testamento. El término en griego es porneia, una palabra que abarca todas las formas de relaciones sexuales ilícitas. Jesús enseñó que
“de adentro, del corazón humano, salen los malos pensamientos, la inmoralidad sexual, los robos, los homicidios, los adulterios, la avaricia, la maldad, el engaño, el libertinaje, la envidia, la calumnia, la arrogancia y la necedad. Todos estos males vienen de adentro y contaminan a la persona” (Marcos 7:21-23).
Pablo dijo que
“la voluntad de Dios es que sean santificados; que se aparten de la inmoralidad sexual; que cada uno aprenda a controlar su propio cuerpo de una manera santa y honrosa, sin dejarse llevar por los malos deseos como hacen los paganos, que no conocen a Dios” (1 Tesalonicenses 4:3-5).
El matrimonio es el plan de Dios. Ofrece una compañía íntima de por vida (Génesis 2:18). Provee un contexto para la procreación y el crianza de los hijos (Efesios 6:1, 2). Y por último, el matrimonio brinda una expresión dada por Dios del deseo sexual (1 Corintios 7:2).
En el Nuevo Testamento, se advierte a los creyentes contra el pecado habitual, que incluye el pecado sexual (1 Corintios 5:1-5). La iglesia tiene que hacer que los creyentes se hagan responsables de su conducta. Los creyentes deben juzgarse ellos mismos para no caer en las manos de Dios (1 Corintios 11:31, 32). El pecado sexual no debería mencionarse siquiera entre creyentes (Efesios 5:3).
Convivir fuera del matrimonio no solamente viola preceptos bíblicos, sino que expone a la pareja y su futuro matrimonio al riesgo. En este artículo, he reunido varias estadísticas que hacen reflexionar acerca del impacto que puede tener la cohabitación en usted y en su relación. Si quiere tener un buen matrimonio, no haga lo que dice la sociedad; haga lo que nos enseña que hagamos la Biblia.
Por último quiero dejarte este Cortometraje cristiano llamado Esperaré por ti que trata sobre este tema el de saber esperar a la persona indica que Dios te prepare. Este cotometraje esta dividido es 6 partes.Las otras puedes verlas en http://www.godtube.com/ buscar usuario: fernandomartinez.
Cortometraje: Esperaré por ti
Adaptación y Justificación: Fernando Martínez. Profesor Virtual
Notas - David Popenoe and Barbara Dafoe Whitehead, "Should We Live Together? What Young Adults Need to Know about Cohabitation before Marriage," The National Marriage Project, the Next Generation Series, Rutgers, the State University of New Jersey, January 1999.
- P.G. Jackson, "On Living Together Unmarried," Journal of Family Issues 4(1983), 39.
- U. S. Bureau of the Census, Current Population Reports, Series P20-537; America's Families and Living Arrangements: March 2000 and earlier reports.
- Larry L. Bumpass, James A. Sweet, and Andrew Cherlin, "The Role of Cohabitation in the Declining Rates of Marriage," Journal of Marriage and Family 53(1991), 914.
- Ibid., 926.
- George Barna, The Future of the American Family (Chicago: Moody Press, 1993), 131.
- Jerald G. Bachman, Lloyd D. Johnston, and Patrick M. O'Malley, Monitoring the Future: Questionnaire Responses from the Nation's High School Seniors, 2000 (Ann Arbor: MI: Institute for Social Research, University of Michigan, 2001).
- Linda Waite and Maggie Gallagher, The Case for Marriage: Why Married People Are Happier, Healthier and Better Off Financially (New York: Random House, 2000).
- R.E.L. Watson, "Premarital Cohabitation vs. Traditional Courtship: The Effects of Subsequent Marital Adjustment," Family Relations 32(1981), 139-147.
- Alfred DeMaris and K. Vaninadha Rao, "Premarital Cohabitation and Subsequent Marital Stability in the United States: A Reassessment," Journal of Marriage and Family 54(1992), 178-190.
- Stephen Nock, "A Comparison of Marriages and Cohabiting Relationships," Journal of Family Issues 16(1995), 53-76. 12.
- Premarital Cohabitation and Marital Communication," Journal of Marriage and Family 64(2002), 180-192.
- Lee Robins and Darrel Reiger, Psychiatric Disorders in America (New York: Free Press, 1990), 72.
- Andrew Greeley, Faithful Attraction (New York: Tom Doherty, 1991), 206.
- Jan E. Stets, "Cohabiting and Marital Aggression: The Role of Social Isolation," Journal of Marriage and Family 53(1991): 669-680.
- Todd K. Shackelford, "Cohabitation, Marriage and Murder," Aggressive Behavior 27(2001), 284-191.
- Elizabeth Thompson, T. L. Hanson, and S.S. McLanahan, "Family Structure and Child Well-Being: Economic Resources versus Parental Behaviors," Social Forces 71(1994), 221-242; Rachel Dunifon and Lori Kowaleski-Jones, "Who's in the House? Effects of Family Structure on Children's Home Environments and Cognitive Outcomes," Child Development, forthcoming.
© 2004 Probe Ministries. Todos los derechos reservados.
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Palabras Que Hieren
El diálogo en la mañana de ese viernes era amargo.
De los espectadores:
¡Si eres el hijo de Dios bájate de la cruz!
De los líderes religiosos:
A otros salvó, pero a sí mismo no se puede salvar.
De los soldados:
Si tú eres el rey de los judíos, sálvate a ti mismo.
Palabras amargas. Ácido con sarcasmo. Odio. Irreverencia.
¿No era suficiente que Él estaba siendo crucificado?
¿No era suficiente que estaba siendo avergonzado como un criminal?
¿No eran suficientes los clavos?
¿Fue la corona de espinas demasiado suave?
¿Habían sido muy pobres los azotes?
Para algunos, aparentemente sí.
Pedro, un escritor no dado normalmente a usar muchos verbos descriptivos, dice que quienes pasaban cerca insultaban Jesús que ya estaba crucificado. 1 Pedro 2:23
Ellos no sólo insultaban, hablaban o blasfemaban.piedras verbales. Tenían toda la intención de herir y lastimar.
“¡Hemos quebrantado el cuerpo, ahora rompamos el espíritu!”.
De esa manera sus arcos con las flechas de su autojusticia y torturantes dardos de puro veneno.
De todas las escenas alrededor de la cruz, ésta es la que más me enoja. - ¿Qué clase de personas –me pregunto- se burlará de un hombre agonizante?
- ¿Quién sería tan indolente como para poner sal en las heridas abiertas?
- ¿Cuán bajo y pervertido es hablar con desprecio a uno que está atado con dolor?
- ¿Quién se burlaría de una persona que está sentada en la silla eléctrica?
- ¿O quién señalaría con el dedo y se reiría de un criminal que tiene la cuerda de la horca alrededor del cuello?
Puedes estar seguro de que Satanás y sus demonios fueron la causa de tal inmundicia.
Y luego el criminal en la cruz número dos lanza su golpe:
¿No eres tú el Cristo? ¡Sálvate a ti mismo y a nosotros!
Las palabras lanzadas ese día tenían el propósito de herir. Y no hay nada más doloroso que las palabras que tienen el propósito de herir. Esa es la razón por la que en la Bíblia, en la Carta de Santiago llama a la lengua un fuego. Sus llamas son tan malignas y destructoras que destrozan como las de una gran antorcha.
Pero note estoy diciendo nada nuevo. Sin lugar a dudas tu haz tenido que soportar palabras que hieren. Tú haz sentido la tortura de un escarnecimiento bien apuntado. Tal vez tú estás sintiéndolo. Alguien que tú amas o respetas lo azota en el piso con un látigo o con el fuego de la lengua. Y allí yaces tú; herido y sangrando. Tal vez las palabras fueron dirigidas para herirlo, tal vez no; pero eso no importa. La herida es profunda. Los daños son internos. Corazón quebrantado, orgullo herido, sentimientos lastimados.
O tal vez su herida es vieja. Aunque la flecha fuera extraída hace mucho tiempo, la punta aún permanece... escondida debajo de su piel. El viejo dolor aflora impredecible y decisivamente recordándole las lacerantes palabras aún no perdonadas.
Si tú haz sufrido –o estás sufriendo- debido a las palabras de alguien, estarás contento de saber que hay un bálsamo para esta laceración. Medita en las palabras de 1 Pedro 2:23:
“Quien cuando le maldecían, no respondía con maldición; cuando padecía, no amenazaba, sino encomendaba la causa al que juzga justamente” - ¿Ve tú qué no hizo Jesús?.
Él no se desquitó. Él no devolvió la ofensa. Él no dijo: - ¡Ya verás!
- ¡Ven acá y di eso mismo en mi cara!,
- ¡Sólo espérate hasta después de la resurrección, bobo!
No, estas declaraciones no se encontraron en los labios de Cristo.
¿Haz visto lo que Jesús sí hizo?
Él encomendó su causa al que juzga justamente. O dicho más simplemente, dejó el juicio a Dios. Él no se hizo cargo de la tarea de buscar revancha, Él no demandó explicaciones. Él no pagó a ningún emisario ni envió a nadie con ninguna propuesta. Él, al contrario de la reacción normal, asombrosamente, habló en defensa de ellos: Lucas 23:24
Si, el diálogo en esa mañana del viernes fue amargo.
Las piedras verbales fueron destinadas a atormentar y torturar. Cómo Jesús –con un cuerpo quebrantado por el dolor, los ojos cegados por su propia sangre, y los pulmones inflándose ansiosamente en busca de aire- pudo hablar a favor de malvados sin corazón, es algo que va más allá de mi comprensión. Nunca he visto tal amor.
Si alguna vez una persona mereció una buena oportunidad para la revancha, Jesús fue esa persona. Pero Él no la tomó. En vez de eso murió por sus adversarios.
¿Cómo pudo hacerlo?
Yo no sé. Pero si sé que todas mis heridas parecen insignificantes. Mis rencores y duros sentimientos se vuelven repentinamente infantiles. Algunas veces me sorprendo al ver el amor de Cristo, no tanto por la gente que toleró como por el dolor que soportó.
¡Maravillosa Gracia!
Este artículo ha sido tomado del libro: Lo mejor de Max Lucado - Editorial Unilit .Usado con permiso, Fernando Martínez.
Para rejarte y tomar ánimo te djo este Video Clip Musical de Yuri que habla del seguir adelante a pesar de lo que puedas estar pasando.
Yuri: Que tu fe nunca Muera
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¿ Por que los jóvenes no se involucran en las iglesias ?
En mi país Argentina como en los Estados Unidos, hay muchas estadísticas que indican que un gran número de jóvenes no asisten, ni tienen interés en las cosas de Dios.
Algunos critican que las Iglesias no "ofrecen" ninguna competencia con lo que reciben de las cosas "del mundo". En las iglesias no hay nada que llame la atención.Olvidan que la misión de la Iglesia no es ENTRETENER, si no guiar a un estilo de vida diferente, aprendiendo a vivir como Dios desea.
En muchos lugares, hay preocupación y están "quebrandoze" la cabeza pensando en formas y métodos de como atraer a los jóvenes a las iglesias. Sin embargo, en algunos casos, han llegado a comprometer el mensaje de Dios.
Creo que el problema radica es que las Iglesias no dan la oportunidad para que los jóvenes puedan conocer y desarrollar sus habilidades y talentos, y de esta manera es muy difícil encontrar cual es el ministerio que Dios tiene para nosotros y para ellos.
Podemos organizar - conciertos,
- campamentos,
- juegos,
- y muchas cosas que puedan entretener a los jóvenes.
Actividades que los mantengan " activos en la iglesia".
Claro, estas cosas son necesarias y las apoyo, pero no pueden ser nuestra prioridad en nuestras iglesias.
Debemos buscar las formas de que cada uno de nuestros jóvenes sean expuestos y tengan la oportunidad de explorar diferentes áreas en donde puedan usar sus habilidades.
Hoy en día necesitamos - diseñadores gráficos,
- músicos,
- maestros,
- cantantes,
- administradores,
- actores,
- doctores,
- comunicadores
- y muchos mas en nuestras iglesias.
Si nosotros no les brindamos estas oportunidades, entonces, ellos las buscaran en algún otro lugar.
¿Como sabremos si Dios quiere que seamos misioneros, si nunca hemos sido expuestos a un viaje de misiones?
Quizás hay un tremendo evangelista leyendo este mensaje en este momento en este momento, pero no ha tenido la oportunidad o el apoyo para practicar y salir a evangelizar. ( Por cierto, cuando fue la última vez en que en tu iglesia salieron a evangelizar? )
Tal vez Dios quiere que hagamos una película cristiana, pero como eso esta fuera del pensamiento de la Iglesia, no vamos a descubrir actores o actrices de mucha calidad y talento.
Dios nos ha creado con un propósito ( Efésios 2:10 ). Te animo a que te involucres en la Iglesia, y puedas explorar y descubrir como puedes usar los talentos y habilidades que Dios te ha dado para servirle a El y cumplir su voluntad, tú como madre y como padre te animo a que ayudes a tu hijo e hija a involucrarse de esta manera en el Reino de Dios aquí en la tierra que es la iglesia.Dios te bendiga, Fernando Martinez.
Ahora te dejo un Video Clip que trata sobre Una Vida con Prósito para que lo puedas compartir con los jóvenes que puedan estar a tu lado en este momento.
Rick Warren: Una Vida con propósito
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Los Pleitos Familiares
Esta es la historia de un amigo, Lic. Luis Bravo, que posiblemente puede ser la tuya,espero que no, pero si es así, lee esta breve reflexión, te hará bien a tu alma. Fernando MartínezA lo largo de muchos años había tenido que aguantar los problemas, soportar los gritos, esconderse, salir huyendo, tragarse sus palabras y más; porque cuando las cosas se ponían difíciles en su casa, le tocaba ser la blanda respuesta que quita la ira, y aunque sabía que obraba bien con esa actitud, en muchas ocasiones sentía que lo tomaban por débil y tonto, porque lastimosamente, no valoramos lo que tenemos, si no hasta que lo perdemos.
En ocasiones escuchó palabras retándolo, diciéndole: a ver pues pégame, o grítame, pero no te quedes callado. Pero el simplemente se daba la vuelta, se quedaba callado, y se tragaba su amargura; dañando de esta forma su corazón.
Sin embargo, como dice el refrán: Tanto va el cántaro al agua, que al fin se rompe; que llego un momento en el que se canso de salir huyendo, se dio la media vuelta, y se dijo así mismo: no, hoy no voy a salir huyendo otra vez como un cobarde, esta vez voy a poner mis limites; y de pronto, su ira lo tomo, su voz y su rostro se transformaron, se convirtió por un momento en otra persona, dejo de ser el, a la imagen y semejanza de Dios, dejo de ser manso y humilde de corazón como dice la Biblia, para convertirse en lo que tanto había odiado, y en lo que tanto daño y rencor le había provocado, durante todos esos años.
Porque aunque nadie nunca lo vio llorar, aunque nadie nunca supo lo que llevo dentro, muchas veces sus lágrimas rodaron sobre sus pómulos, cayendo sobre el papel que estaba frente a sus ojos, diluyendo la tinta de lo que escribía, por que de esa forma desahogaba su tristeza y amargura, comunicándose con Dios escribiendo.
¿Pero por que escribiéndole a Dios?,
muchos hablan de que sus vidas han sido duras y difíciles, pero por lo menos han tenido un hombro amigo para desahogar sus penas, pero el se había encontrado solo; porque aunque oportunidades no le habían faltado de abrir su corazón con alguna amiga, el no había querido cometer el mismo error que cometió una de sus amigas, que al desahogar sus penas con otro amigo, termino involucrándose con el sentimentalmente, traicionando e hiriendo así a su novio, y el no quería correr el riesgo de que le sucediera lo mismo, y terminar traicionando a su esposa.
A pesar de todo, Dios había sido su ayuda; y si había llegado hasta donde estaba, era solo por su poder y amor, aunque no podía negar, que en muchas ocasiones, hasta había deseado la muerte, y había deseado quitarse el mismo la vida, porque los pleitos conyugales eran muy difíciles en su casa.
Fue difícil, si que lo fue. Habían habido, momentos en los que las cosas se habían puesto tan difíciles, que pensaba que lo mejor era irse de su casa, y terminar su matrimonio con un divorcio, pero se cumplía aquel dicho que dice: mal con su compañía, pero peor sin ella; y por eso seguía adelante, aunque no podía negar que habían habido momentos en los que creía que peor, no pudo haber sido.
Pero, ¿Por qué peor sin ella?, hay un pasaje de la Biblia que dice: que el vínculo perfecto es el amor, y definitivamente ese hombre la amaba, de lo contrario no hubiera sobrellevado tanto.
Y claro, ella también había tenido que sobrellevar mucho, ya que constantemente se quejaba, y manifestaba muchas cosas en su contra. Aunque a veces el pensaba que todas sus quejas, eran una forma de justificar sus acciones, para equilibrar de alguna forma la balanza, era como decir:
es cierto, te he hecho daño, pero mírate, tu a mi también me has hecho mucho daño, así que te lo mereces.
Y esas palabras, te lo mereces, eran muy especiales para ellos, por que de esa forma ella justificaba su proceder cuando se enojaba.
Pero ahora el había dejado de ser la victima para ser el victimario. La persona que tanto daño le había hecho, y a la cual amaba, ahora había recibido una pequeña muestra de su propio chocolate, como dice el dicho, y ahora si, no le había gustado. Ahora sus palabras de “Te lo mereces”, ya no sonaban tan bonitas para ella, porque nada justificaba que el airado la hubiera empujado fuertemente contra una puerta, luego que ella se había burlado y reído de el en su cara y luego se había dado media vuelta.
Ella lo había provocado, pero tristemente tenemos que decir que las personas terminan muchas veces convirtiéndose en lo que tanto han odiado, o en lo que tanto daño les ha hecho. Por ejemplo ella, se quejaba antes con el, de cómo había recibido de personas queridas un trato tan duro, que le había hecho tanto daño, sin embargo ella repitió la misma historia con su nueva familia. Y ese día, el, que se quejo tanto durante mucho tiempo, había terminado haciendo por un momento lo mismo, hiriendo así el corazón de ella. Porque lo que más le había sorprendido, es que nunca espero una reacción así de parte de el, aun cuando ella así actuaba la mayoría de veces.
Perdóname, eran sus palabras, tienes que aprender a perdonar, insistía ella, cuando ella era la agresora; pero ahora que le tocaba perdonar a ella, le estaba costando mucho.
Muchas veces abrimos nuestra boca sin saber realmente lo que decimos, porque muchas veces, no podemos entender las cosas realmente, sino hasta que las hemos vivido nosotros mismos. Qué fácil es decir: Perdóname, pero cuando nos toca perdonar a nosotros, entonces si que lo vemos difícil.
Y así como este caso, hay muchos en las vidas de las familias, seguramente no todos comparten sus experiencias, como lo hacía este hombre, y en la mayoría de los casos no es el hombre el agredido si no la mujer, pero los casos existen y están por doquier a la orden del día.
Es más, creo que esto no es nada, comparado a lo que sucede en la vida diaria de muchas familias, donde muchas veces la mujer termina en el hospital por la brutal golpiza, recibida por parte de su cónyuge.
Pero ¿Que es lo que provoca las peleas?,
en Proverbios 10:12 leemos que el odio provoca peleas, pero el amor cubre multitud de faltas.
En el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, nosotros encontramos que odio es: Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. Aversión y antipatía nos hablan de rechazo y repugnancia, rechazo nos habla de resistir a otro, obligándolo a retroceder; y repugnancia nos habla de incompatibilidad entre dos atributos o cualidades de una misma cosa. Por ultimo, la incompatibilidad nos habla de oposición o contradicción entre dos cosas, y es aquí donde encontramos el origen de muchos de los pleitos y problemas conyugales, que no hay compatibilidad o afinidad entre las partes.
El mundo actual vende una idea de las relaciones interpersonales entre sexos opuestos, donde lo más importante es la apariencia exterior o sea lo físico, sin tomar mucho en cuenta los gustos, el carácter, las cualidades, los deseos o las metas de la otra persona con la cual se esta formando una pareja.
Si analizamos por un momento el termino pareja, vemos que se refiere a algo que esta parejo, que según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, es algo igual o semejante.
La Biblia nos dice en Amos 3:3:
¿Andarán dos juntos, si no estuvieren de acuerdo?,
pero desafortunadamente, las personas se unen en yugo desigual, aun siendo cristianos, porque yugo desigual no es solamente el que uno sea nacido de nuevo y el otro no, sino que yugo desigual, es cuado uno tiene que sobrellevar más peso que el otro, y esto a la larga termina cansándolo y arruinando la relación.
No tenemos que confundir pues el odio con el rencor, porque el rencor se da cuando a alguien le han hecho un daño, y eso provoca un rencor, es un sentimiento arraigado una acción y efecto de resentirse, como dice el diccionario. Pero el odio, no lo provoca lo que te han hecho, por eso es que hay personas que aman aun a quienes les han hecho daño.
¿Qué provoca entonces el odio?,
el odio como vimos es una antipatía o aversión hacia alguien o algo, no depende de lo que me haya hecho, sino de la incompatibilidad que posea con lo que yo pienso, creo, o actuó. Por que nos caen mal muchas veces los partidarios de un equipo deportivo que es oponente de nuestro equipo favorito, simple y sencillamente porque no estamos siendo compatibles en lo que apoyamos.
La incompatibilidad entonces se puede dar en muchas formas dentro de una relación, si una persona por ejemplo, ha sido criada de una forma militarizada extremadamente rígida, va a ver con odio, o mejor llamémosle con aversión la forma en que la otra persona esta acostumbrada a ser tratada, si esta ha recibido un mejor trato en su vida.
A esta aversión, debemos luego sumarle la envidia, ya que una persona por más que quiera, a no ser que su alma haya sido muy bien enseñada y trabajada por Dios, va a ver con celos y envidia, el bienestar económico de su pareja o la de su familia, si ve que la suya pasa por periodos de escasez económica, yugo desigual en lo económico. Por eso esos cuentos de Hadas que nos han vendido en libros y películas, donde el príncipe rico y apuesto se casa con la pobre cenicienta, en la vida real no termina siendo un final feliz, sino el inicio de un infierno en el matrimonio.
Por eso es que también muchas veces vemos que cuando al esposo le va bien en el trabajo, le va mal en su casa, porque los dos cónyuges no están creciendo al mismo ritmo, y porque la otra persona en lugar de ver que el éxito de su cónyuge le beneficiara también a el o a ella, lo ve como amenaza de que ahora pueda conseguirse una pareja mejor, sobre todo porque ve que las cosas entre ellos no han sido color de rosas, y al final lo que termina sucediendo, es que muchas mujeres destruyen sus hogares con sus actitudes, cumpliéndose el proverbio que dice, que la mujer sabia, edifica su casa, más la necia, con sus manos la destruye.
El primer paso entonces para resolver los problemas es evitarlos, así que para todos los que aun son solteros, mi mejor consejo es que traten de ver los aspectos internos de la persona que les interesa y no dejarse llevar solamente por el físico, deben ver si tienen cosas en común, donde uno pueda ser apoyo del otro para alcanzar lo que quieren, y no que suceda como en aquel ejemplo donde pidieron a dos personas mover de lugar una mesa, y como cada uno jalo para su lado, la mesa termino quedando en el mismo lugar porque no se ponían de acuerdo.
Empresarialmente a esto se le llama, tener una misma visión, y solo quienes trabajan juntos en una misma visión alcanzan sus objetivos. Es increíble el poder que pueden tener dos personas que se ponen de acuerdo en algo. Dice la Biblia que si dos se pusieren de acuerdo en algo aquí en la tierra, será hecho en los cielos, dice también que son mejor dos que uno, porque si uno cae, el otro lo levanta, y dice también que uno hará huir a mil de sus enemigos, pero dos harán huir a diez mil de ellos.
Es por eso que vemos que el diablo, esta muy interesado en que haya división dentro de las familias, porque conoce el potencial que tienen los esposos estando juntos, en unidad, como lo estuvieron los primeros cristianos en el día de Pentecostés cuando fue derramado el Espíritu Santo sobre ellos.
Pero ahora viene otra pregunta también muy importante, y es, ¿Que hago si ya estoy casado?, porque la Biblia rechaza los divorcios solo porque las cosas no fueron como nosotros queríamos. Si tu te casaste, hiciste un pacto y ahora debes cumplirlo, de lo contrario la Biblia advierte que el que se separa solo así por así, y se une a otra persona, comete adulterio.
¿Que debemos hacer entonces?
Volviendo al pasaje del odio que provoca peleas, vemos que seguidamente dice, pero el amor cubre multitud de faltas. Cuando vemos en el nuevo testamente, el resumen del cumpliendo de la ley mosaica, vemos que todo se puede resumir en amar a Dios con todo nuestro corazón y a nuestro prójimo, como a nosotros mismos, y añade seguidamente, que el Amor no hace mal al prójimo (Romanos 13:9-10).
Vemos pues, otra raíz de las malas relaciones, y es que muchas veces las personas no se aman a ellas mismas, ni siquiera ellas mismas se soportan en sus ratos malos, como para que otras lo hagan. Muchas personas no se quieren, se menosprecian, se sienten menos que el otro por lo mismo de la incompatibilidad, y si no pueden amarse a ellas mismas, como podrán amar a los otros o a su cónyuge.
Cuando nosotros vemos el origen de la palabra compatible, vemos que proviene de una palabra en latín que es “Compati”, que significa compadecerse. El amor pues implica un sentimiento como el que Dios tuvo con nosotros, que aun siendo pecadores, y no teniendo nada en común con El, El se compadeció de nosotros, y se hizo compatible para acercarnos a El y luego de habernos salvado y perdonado, nos dijo: Sed Santos, porque yo soy santo.
Debemos pues estar dispuestos como lo hizo el apóstol pablo cuando dijo que a los Judíos se Hizo judío, a los gentiles se hizo como ellos, a fin de ganar a mayo numero para Cristo. (1 Corintios 9:19).
Esto no quiere decir que nos volvamos como los que no conocen a Dios para ganarlos, lo que nos dice, es lo que dice el proverbio, que el que quiere tener amigos, ha de mostrarse amigo.
Volviendo a la parte en que dice que el Amor no hace mal al prójimo, vemos por ejemplo, que en servicio al cliente se decía antes: trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti, pero ahora la norma ha cambiado y se dice: trata a los demás, como ellos quieren ser tratados. Un trato amable es diferente para un japonés, por ejemplo que requiere de mucha solemnidad y respeto, que para un latino, que aprecia que le digan por ejemplo pásale, bienvenido.
Pero ¿Que hacer si tu eres la agredida o el agredido?, dice la Biblia en Romanos 12:17:
No paguéis a nadie mal por mal; procurad lo bueno delante de todos los hombres. Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres. No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor. Así que, si tu enemigo tuviere hambre, dale de comer; si tuviere sed, dale de beber; pues haciendo esto, ascuas de fuego amontonarás sobre su cabeza. No seas vencido de lo malo, sino vence con el bien el mal.
No nos toca pues a nosotros, hacernos justicia por nosotros mismos, sino dejar las cosas en las manos de Dios, que es el mejor y más capacitado para resolverlas. Lo malo es que muchas veces los años pasan y las cosas no cambian, en Eclesiastés 8:11 al 13 nosotros leemos: Por cuanto no se ejecuta luego sentencia sobre la mala obra, el corazón de los hijos de los hombres está en ellos dispuesto para hacer el mal. Aunque el pecador haga mal cien veces, y prolongue sus días, con todo yo también sé que les irá bien a los que a Dios temen, los que temen ante su presencia; y que no le irá bien al impío, ni le serán prolongados los días, que son como sombra; por cuanto no teme delante de la presencia de Dios.
Recuerda lo que dice en Habacuc 2:3:
Aunque la visión tarda en cumplirse, se cumplirá a su tiempo, no fallará. Aunque tarde, espérala, porque sin duda vendrá, no tardará.
Y por ultimo te dejo este pasaje del Salmo 37 que dice:
Encomienda a Jehová tu camino,
Y confía en él; y él hará.
Exhibirá tu justicia como la luz,
Y tu derecho como el mediodía.
Guarda silencio ante Jehová, y espera en él.
No te alteres con motivo del que prospera en su camino,
Por el hombre que hace maldades.
Deja la ira, y desecha el enojo;
No te excites en manera alguna a hacer lo malo.
Porque los malignos serán destruidos,
Pero los que esperan en Jehová, ellos heredarán la tierra.
Pues de aquí a poco no existirá el malo;
Observarás su lugar, y no estará allí.
Pero los mansos heredarán la tierra,
Y se recrearán con abundancia de paz.
Maquina el impío contra el justo,
Y cruje contra él sus dientes;
El Señor se reirá de él;
Porque ve que viene su día.
Que Dios te bendiga, te gurde y hara resplandecer su rostro sobre ti.
Te dejo para que sea de ayuda este Tema Musical en video Clip de Yuri que te hace una pregunta en este tema: ¿Y tú como estás?
Yuri: ¿Y tú como estás?
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El Sueño de toda Mujer
Quiero agradecer a Liliana Gebel, esposa de un argentino, ambos mis compatriotas de mi querido país,Argentina, por darnos la exclusividad en predico.org de también conocer su vida,su historia, su próximo libro. Fernando Martínez Por Liliana Gebel. -¡Liliana!
La voz trono por encima de la tranquilidad de la mañana.
-¡Liliana! ¡Ya es la hora!
No creo que exista una adolescente a la que le guste levantarse temprano, mucho menos para ir al colegio en pleno invierno. Y ni hablar cuando el frió parece filtrarse sin piedad entre las rendijas de la casa. Mi madre insistió por tercera vez, mientras le rogaba quedarme un poco más. O el despertador no había sonado a tiempo o esa mañana, quien me trajo al mundo estaba crispada de los nervios.
Estoy absolutamente convencida que no debe existir una mujer en todo el universo que no haya escuchado, por lo menos una vez, la historia de la Cenicienta. Y todas coincidimos que lo mejor del cuento es el momento en que el hada madrina hace milagros con una calabaza y un par de ratones.
Pero esta es la vida real. Y para cuando te das cuenta que no hay carrozas, ni príncipes esperando en tu futuro, ya es hora de levantarse otra vez.
Ese invierno había sido el más crudo del que tuviera memoria, quizá porque la pequeña casa apenas podía palearlo. Pero hay cosas que uno no se percata, mientras se es niño, y quizá justamente eso, sea lo bueno de permanecer pequeño. Tal vez por esa misma razón, el exitoso dramaturgo escocés James Matthew Barrie, imagino a Peter Pan, solo para coquetear con la posibilidad de no estar obligado a crecer.
¿Te sucedió de regresar a tu casa paterna luego de muchos años y descubrir que aquel inmenso árbol que te servía de escondite era apenas un arbusto?
¿Y que me dices de hojear un viejo y enmohecido álbum de fotografías y descubrir que la memoria te había jugado una mala pasada al darte cuenta que tu habitación de niño no era tan grande como te lo imaginabas?
Eso es lo fascinante de la niñez, todo parece sobredimensionarse. Y el contrasentido es que si hubo detalles sórdidos, pasan desapercibidos; únicamente para que lo bueno, logre parecer gigantesco.
Nuestra casa tenia las grandezas que puede recordar una niña, y también aquellos “detalles” que las cosas bellas lograban empequeñecer.
Entre los mejores recuerdos estaban mis padres, que lograban convertir los ratones en alazanes y los zapallos en pomposos carruajes, para que mis hermanas y yo, no nos diéramos cuenta que éramos lo suficientemente pobres como para que el frió se filtrara por las endebles rendijas de la casa.
Gracias a ellos, y hasta esa mañana, nunca me había percatado que éramos pobres.
Todos los viernes por la noche, mama solía preparar una humeante taza de chocolate con leche caliente para cada una de nosotras, y lo presentaba como el menú especial de la semana. Lo esperábamos con algarabía y festejábamos el simple hecho de amanecer un viernes, sabiendo que nos esperaba ese delicioso manjar por la noche. Hasta que me transforme en una mujer, jamás supe que era la manera que ella tenia para estirar el escaso presupuesto.
Pudo haberse sentado en la mesa a lamentarse que no había comida. Estaba en su derecho a decirnos que tendríamos que conformarnos con una paupérrima taza de leche. Sin embargo, lo presentaba como una fiesta. Y otra vez, nuestra hada madrina, se las arreglaba para hacer que los ratones se parecieran a briosos pura sangre.
Solía colocarle fetas de queso a las rodajas de pan, meterlas al horno, e improvisar unas deliciosas pizzas italianas, mientras que papá nos hacia desternillar de la risa con los mismos chistes que habíamos escuchado desde que nacimos.
Mis padres habían sido lo suficientemente sabios para crearnos nuestro propio microclima. Agradecíamos al señor cada noche, antes de dormir, como si existiesen muchas razones materiales para estar agradecidos.
Por esa razón, es que recuerdo aquella mañana en particular. Quizá porque fue exactamente cuando descubrí el truco de los ratones. Fue más doloroso que el solo hecho de darme cuenta que éramos pobres, fue la decepción de descubrir que estaba creciendo.
Apenas tome el desayuno y Salí a la calle, para luego cruzar un terreno baldío que me llevaría hasta el ómnibus escolar. Nuestro hogar no encajaba aun en la categoría de “casa”. Era lo que en Sudamérica se llaman “casillas”. Paredes y techo de chapa, con algunos cartones tapando los orificios laterales. Al lado, estaba ese terreno atiborrado de pasto crecido y montículos de piedra, y una gallina que se empeñaba en perseguirme hasta que llegara al ómnibus. ¿Te suena patético ver a una niña casi adolescente salir de una casilla para verla correr delante de una gallina?, lo sabía. Quizá lo mismo sintieron mis compañeros de clase. Subí exaltada y fue entonces cuando alguien, desde los últimos asientos, imito la música de la serie televisiva “Wonder Woman” y dijo:
-¡Llego la mujer de la villa!
Todos los pasajeros del ómnibus estallaron en carcajadas. El término era ofensivo y discriminatorio. “Villa” es la palabra que en Argentina se utiliza para llamar a los cordones de emergencia. A los condominios donde por lo general, se aglomeran los indigentes. Pudo haber quedado como una frase más. Principalmente si no recuerdo siquiera quien hizo la broma hace más de treinta años atrás. Lo subjetivo es lo que me sucedió a partir de esa mañana. Antes que el ómnibus retomara su marcha, roja de vergüenza, mire por primera vez mi casa. El cuadro no era alentador.
Fue descubrir que el árbol era arbusto, y el manjar apenas chocolate con leche, en un mismo instante.
Se lo que estas pensando. Seguramente dirás que lo importante es que éramos felices, que mis padres lograron inventar un palacio de amor, y que el bromista del último asiento seguramente envidiaría mis noches de viernes con la especialidad de mamá.
Pero no era el sentirme pobre ni lo que veía por la ventanilla, lo preocupante. Era el temor al futuro. El pánico a saber que tienes demasiado poco para empezar. Es estar anclado a la nada, mirando a la oscuridad.
Háblale de sueños a alguien que está por egresar de la facultad de medicina, y te contará unos cuantos. Seguramente te responderá que aún no se decide por el sitio donde colocará su consultorio. Pregúntale acerca de sus ambiciones a un estudiante del instituto bíblico, y si logras su confianza, seguramente te contará de ese proyecto de plantar una iglesia. Es demasiado grande, pero está aferrado a la esperanza de su llamado. Y haz lo mismo con quien cada mes, guarda un porcentaje de su salario, para comprarse el carro soñado, y te responderá que solo es cuestión de unos pocos años para que logre manejarlo.
Pero hazme un favor, no le preguntes a la niña que llora en el asiento delantero del ómnibus. Ten un poco de respeto por la mujer a la que una gallina corrió esta mañana, solo para darse cuenta que pertenece a la “villa”. Supongo que es lo mismo que habrá sentido la Cenicienta cuando a la media noche el encanto se hizo añicos. Ella esta convencida que nació sin futuro. Discapacitada para soñar.
De tener una máquina del tiempo, volvería a ese mismo instante, y les diría unas cuantas cosas a esos maleducados. Les diría que no puedes juzgar a alguien por lo que tiene, sino por su potencial, porque es la llama sagrada de su interior, lo que finalmente cuenta. Pero después de todo, es lo que “diríamos” o “debimos haber dicho”. En aquel momento solo tenia ganas de llorar, mientras mi aliento empañaba la ventana.
A través de los años, me he dado cuenta cuánto puede influir el concepto errado que puedes tener de ti mismo. Sea que lo dimensiones o lo subestimes. Pude haberme evitado muchos dolores de cabeza, si tan solo hubiese oído solamente la voz del Señor.
Cuando la casa editorial me hizo la propuesta de escribir este libro, supe que debía dedicarlo a aquellas personas que siente que están condenadas al bajo perfil. Los que nunca aparecen en las portadas de los libros, ni son tenidos en cuenta en las menciones honoríficas. Si estás buscando uno de esos libros que te revelarán los diez pasos para el éxito o los secretos para llegar a la cima, temo decepcionarte. Básicamente quiero relatarte como se puede ser feliz cuando comienzas anclado a la nada. Humildemente quiero presentarte un diario de viaje para saber cómo se vive en el mismo eje de la voluntad de Dios, sin la estresante necesidad de tener que competir con tu cónyuge o pedir que reivindiquen tu lugar ministerial.
Soy plenamente conciente que si tienes este libro entre tus manos, es porque sabes con quien me he casado, y quizá te dio cierta curiosidad el saber cómo se sobrevive a incisivas preguntas de todo el mundo, que se empeña en decir:
-¿Cómo? ¿Tú no das conferencias?
-¿Ni siquiera predicas?
-¿No sabes cantar? ¿Haces algo?, como decirlo ¿interesante?
No se cuantas veces e oído esas preguntas. Hemos viajado con mi esposo a distintas partes del mundo, y las preguntas sobre mis facetas “histriónicas” son el común denominador.
Nunca quise compartir el sentimiento general de la mayoría. Pensaba que si mi esposo hacía algo en público, necesariamente yo tenía que hacer algo parecido. De por sí, Latinoamérica tiene el machismo muy incorporado en el subconsciente colectivo: si ese hombre se caso con “esa”, seguramente “esa” tiene que saber hacer algo importante o trascendente. Algo que justifique que él se haya casado con ella.
Es “imposible” concebir la idea que simplemente es su esposa por una cuestión de amor. Seguramente debe saber ofrecer una conferencia a miles de mujeres.
Recuerdo los primeros años, en nuestros comienzos, lo difícil que se me hacía sobrevivir a la presión que me ejercían los demás para que yo hiciese algo importante o visible. Si mi esposo daba una charla y los hacia reír, se suponía que yo también debía poseer un “arsenal” de chistes, buen humor e histrionismo. El ámbito cristiano te presiona a que necesariamente tienes que ser “alguien” que marque la diferencia y que tu nombre tiene que aparecer en la marquesina.
Siempre me opuse a que Dante colocara en algún afiche o titulara alguna reunión con el clásico: “... y su esposa Liliana”. No porque el hacerlo necesariamente esté mal, sino porque siempre supe que mi función era el apuntalar a mi esposo en lo secreto. Estar en el lugar correcto casi sin ser vista. Viajar a todos lados, y pasar inadvertida. Estar en escenario, a su lado, si la necesidad de tener que decir algo sorprendente. Alguien dijo que las mujeres poseemos un sexto sentido, y creo que de no ser así, tal vez Dios nos haya dado un discernimiento especial en situaciones puntuales. Y en nuestro matrimonio nos ha beneficiado enormemente el hecho de que yo cultivara un bajo perfil y pudiera, de ese modo, tener una mirada más objetiva de las situaciones.
Motivo por el cual, escribo este libro, es porque soy consciente de las miles de mujeres que sufren la presión externa de tener que igualar o superar los logros del esposo. Nadie registró cuando tú acostaste a los niños y aun tuviste tiempo de persuadir a tu esposo a no claudicar, ni bajar los brazos en la visión. No hubo cámaras de televisión el día en que te transformaste en una “grúa” que le ayudo a levantar la baja estima luego de un día agotador. No existieron los aplausos cuando invertiste tus horas de sueño tratando de recordarle el sueño a cumplir a tu cónyuge, mientras compartías una taza de café.
No hubo placas de reconocimiento para el día en que impediste que tu esposo llamara por teléfono a ese amigo en un momento de ira. Nadie saco fotografías cuando él, luego de consolar a tantos, busco desesperadamente tu hombro, para llorar. No se publico una nota, cuando le recordaste con amor que debía abandonar la autosuficiencia. No colocaron tu foto en un afiche, por el simple hecho de acariciar sus cabellos, mientras el lloraba por la injusticias de una vida insensible.
No te hicieron un reportaje en una radio, a la única dama que puede entender los recovecos más secretos del corazón de su esposo.
Jamás te invitarán a una gran conferencia sólo por el hecho de haber sido siempre la única fiel a tu esposo, en los amargos momentos de las traiciones y desencantos.
Por eso, y perdona mi insistencia, es que quiero dedicar este libro a los anónimos. Los de bajo perfil. Seas hombre o mujer.
Aún recuerdo la fría mañana en que lloré en silencio, mientras veía pasar el paisaje gris por la ventanilla del ómnibus. Ahora, ponte una mano en el corazón, y respóndeme con brutal honestidad: ¿Qué le puede deparar el destino a una “mujer de la villa”?, y aun tengo una pregunta más: ¿Porqué crees que un buen día, Dios decide que veas exactamente quien eres y que es lo que tienes para enfrentar el resto de tu vida?
Este libro contiene ambas respuestas, y las vas a ir descubriendo en cada capitulo.
Si aun tienes dudas, quiero contarte una anécdota que te arrancará una sonrisa.
Una vez, cierto ex presidente de los Estado Unidos, viajaba en su automóvil con su esposa y se detuvo a cargar combustible. Para sorpresa de ambos, quien atendía la gasolinera era un antiguo novia de la juventud de la primera dama.
El mandatario sonrió al reconocerlo, y en voz baja, le dijo a su mujer:
-¿Te has puesto a pensar que hubiese pasado de haberte casado con el?
Ella apenas lo miró y en el mismo tono de voz, le respondió:
-Por supuesto, tu venderías combustibl |
